31/10/2010 - 003

Es quizá indiferente en el momento,

estornuda su dolor en cada instante,

hiere el aliento tan incesante,

mas no puede contener el viento.

Concede su mano arriesgando

llora dolorido cual huérfano

su libro solo ha empezado

ríe de nuevo ante mis pupilas

corretea ferozmente por tu vida.

Triste, amargo es el sol

que ofrece su cálida mano

pues ahogase en alcohol

y no evita ser un humano.

Él.

Busca lo que tu corazón grite pero hazle caso a lo que tu cabeza murmura, pues es difícil hacerlo a la vez, por eso algunas veces tu corazón te perderá o tu cabeza no la escucharás. Sé un hombre y llora, desahoga tu puta alma, de una jodida vez.

El afecto puede no ser perfecto y ser vasto el hueco que deja su ausencia, tienes sed de sensaciones, pues a veces quizás luchas y mueres pero tu lápida no será gris, se levanta ante ti la pasión, tus alas no se mueven, te hundes, si miras hacia arriba ves el suelo ¿Por qué? estás cayendo empicado, la velocidad te quema pero qué importa, acelera tu paso o no llegarás a tiempo, no escondas esa emoción, muéstrame que puedes, que eres alguien. Sé el dueño de tus emociones y no te cierres al sufrimiento, pues él siempre te acompañará y cambiará tu mundo. 

Todas las noches.

Como un humilde caballero que presta sus fieles servicios a su reina, empuñaré mi espada y mi escudo os protegerá de las adversidades que puedan dañar su tan suave piel, correré por numerosos y cálidos desiertos en busca de agua que os complazca y alivie la sed, mi mano le servirá de apoyo cuando lo necesite y mi hombro de pañuelo que recogerá cada una de sus lágrimas cuando no vaya todo bien, podrá vivir sin preocupaciones, yo las asumiré, podrá yacer en su inmenso jardín contemplando el cielo despejado.

Podré sentir su perfume cuando pase a mi lado y me dirijas la palabra, su bello rostro que no necesita ni una ínfima cantidad de maquillaje para destacar y sorprender al público, un caminar tan activo y femenino, fuerte y decidido. Ser su amuleto y otorgarle suerte, espantar cualquier indicio de soledad, arremeter contra cualquier problema en su camino.

Pero lo que más destaca en mi fiel servicio, es que cada noche podré decirle a su mente lo que ella quiere escuchar, decirle que ningún monstruo o mal podrá perturbarla pues tendría que atravesarme y derrotarme antes, el frío no será un problema pues mi cálida voz te arropará la tenue noche, su sueño plácidamente se conciliará hasta llegar al punto en el que ya no existan preocupaciones, cuando esté usted segura y navegue en el vasto océano de sus sueños, en ese mismo y preciso instante, volveré a mis aposentos en donde yo dormiré con su imagen somnolienta entre mis brazos que hace solo escasos cinco minutos era real, cerraré los ojos y me uniré a ese precioso mundo al que llamamos fantasía.

Como todas las noches.

Pensando en frío...

Intento pensar en frío dejar mi mente a la deriva de lo objetivo, pienso en mí y mi futuro de forma independiente a lo que la realidad me adelanta, cuando quiero darme cuenta mi pensamiento hierve y arde como si de un infierno se tratara. ¿Recuerdas de niño lo feliz que eras con un cubo y un poco de arena? Yo sí y además lo añoro, cero preocupaciones y mil cosas con las que divertirse, una montaña de arena era mi reino y el agua del mar mi enemigo, con bolas de arena se iniciaba una guerra y entre risas se acababa, el tratado de paz era prometer no lanzar nada por la espalda, pero no se firmaba en papel, sino en el aire. Ser valiente era meterse el primero en el agua y aguantar el frío, como premio a tu valentía eras el primero a revolcarse en la caliente arena y como una croqueta rodar sobre ella.

El pasado ya es pasado y es tontería añorarlo, pues yo añoro un futuro que construí, mi presente vive y mi pasado me empuja gritándome que por mucho tiempo que pase el pasado estará a mi espalda para que no me caiga hacia atrás, el futuro me levantará al caerme y mi presente me agarra la mano ante la soledad y la adversidad, que mi vida no es en vano y que si me abandonan me valga por mi mismo, que soy uno contra el mundo, pues sí, no tengo nada que perder solo mi cordura y mi vida, lucharé contra el mundo aunque a veces no levante, moriré por mi vida y viviré por mi muerte, todo, lo que haga falta, para que mi mente se calle de una jodida vez.

Una pequeña dosis de realidad.

Sé que si mis textos anteriores os han dado alguna imagen mía, se representaría con alguien apunto de ahorcarse o similares, quiero seros sinceros, en una sencilla definición, mi vida puede ser de envidiar para muchos pues lo tengo todo, quizás me sienta vacío en algún sentido, pero he pasado por un pasillo hoy, hace un par de horas, que me han hecho verme como un idiota, un exagerado idiota, pues tras la pantalla puedo ser un amargado y muy oscuro, pero he visto con mis propios ojos el sufrimiento real, el que de verdad te quitaría las ganas de vivir si estuvieras en su piel pues gracias a tecnología tu corazón late, gracias a medicinas no enfermas y gracias a gente que se vuelca por ti, sigues vivo.

He aprendido solo echando un vistazo que si soy un imbécil es por mirar con el filtro equivocado. Puedo soñar, reír, sentirme vivaz, pues si la existencia es efímera, eterna es la felicidad, disfruto mi día a día como mucha gente, no, muchísima gente disfrutaría, es real mi sufrimiento esporádico, pero no es NADA, absolutamente ¡NADA! en comparación, lloré al pensar en que ellos son muy, muy fuertes aunque hayan perdido lo más grande que se puede poseer, pero luchan, si se quejan es porque quieren luchar más, yo sonreiré pues no me merezco fruncir el ceño, la vida que poseo es muy valiosa, posee millones de sonrisas, y tú eres una de ellas, mi mente me dice ahora "imbécil, sonríe" y lo hago, pues todo es de colores vivos y vivo en estos colores, pues viajaré en mundos que muchos desearán.

Perdonad mi comportamiento anteriormente, ahora admiro realmente lo que soy y tengo, sois fuertes y os merecéis un mundo para vosotros solos.

Es eso.

Ser lo que soy, amar lo que hago o simplemente odiar lo que ni siquiera sé que existe, todo ello puede ocurrir en mí, soy imperfecto, y por si acaso lo olvido me lo recuerda mi espejo cada mañana, el tiempo pasa y las lágrimas no brotan, no soy feliz es que se secaron, ya volverán a nacer, me preocupo porque sonrías mientras yo lloro desconsoladamente, soy irracional pues el amor me hizo así, no sé si mis palabras son ciertas pero siento que lo son, ven mátame, como quieras hacerlo, lento o rápido, pero acaba conmigo.

No creo que todo sea oscuro pero cuando la vida me venda los ojos no pretendas que crea que haya luz al rededor, no la percibo, no la noto, ni siquiera oigo su incesante sonido, me siento solo y estoy ciego, la vida me dejó a oscuras y temo la oscuridad, además estoy atado de pies y manos, arrodillado en medio de lo que podría ser una penumbra, un verde prado o simplemente un puto desierto. Pierdo la cabeza al no saber qué hacer, quizá vivir de placebos no sea lo correcto o lo sano para mi mente, pero qué más da si en ligeros instantes soy feliz, no me gusta sufrir pero un dulce sentimiento que está envuelto por amargura nunca supo mejor, un roce que altera mi sistema nervioso, mi corazón ante las dudas se arriesga siempre, pues sabe que latirá fuerte cuando yo sea débil, me conozco y sé lo que pasará, todo está en mi ignorancia y en mi cabeza, ¿el mundo se me cae encima? ¿Las paredes se me cierran?; no, simplemente me he caído y nadie ha prestado su ayuda.

Simplemente es eso, que soy imbécil.

Complejo sentimiento.

Recorrer cada centímetro en mi mente en busca de la cordura, intentando hallar una razón o una simple luz que ilumine la penumbra. ¿Qué se puede obtener de excavar en lo profundo de un corazón en la cuneta de mi vida? Busco un simple brote que me perdure eternamente, pero si no florece nada, si mi corazón no es fértil, ¿por qué late tan profundamente al verte?

Mi día a día se ha alterado, las noches en vela y los días ya no existen, como observo en mi espejo me afecta demasiado, mi estómago me grita al comer, como si dijera que no quiere, que prefiere pasar hambre y así la inanición llama la atención y olvido el vacío de mi pecho, el sueño es escaso, otra forma de distraerme quizá, esta no la entiendo, pues no me distrae, todo lo contrario.

Duele despertar y atormenta poder soñar, pues si sueño no soy dueño de lo que la realidad me brinda, pero si no descanso mi cabeza me atosiga con su latir, todo duele en mi cuerpo partiendo desde el corazón. Mas yo espero que sea casualidad y no tenga que ignorarme, que al comer no me sienta así y que pueda dormir en paz, mi mente me tortura con imágenes muy nítidas.

Y ahí estabas tú.

Así soy...

No supe mirar lo pequeño del amor, lo grande del dolor, lo inevitable del sabor que deja amargo el paladar, quizás podría ser diferente, no quizás, estoy seguro que sí pudo. Pues mi ignorancia, quizás pereza y también por conformarme, perdí todo, no quiero asumir que todo es culpa mía, miro hacia otro lado cual cobarde, pues ya no, es tarde y solamente miraré lo que pude poseer, un futuro, un sentimiento y el valor de sonreír, no debo quejarme de lo que busqué y no evité, este es el fin, lo sé, lo asumo, siempre sentiré la necesidad de luchar, pero ¿por qué?, ahora el espejo devuelve una imagen infame, desagradable y penosa.

Como si estuvieras allí.

Yo quizás llore o quizás no, lo más probable es que sí, que mis sentimientos tras un alud de sensaciones que por desgracia ninguna de ellas es buena, caigan en una espiral de dolor, soledad y todo lo que un corazón quiso evitar, pero que no fue posible.

Quizás al leer mis palabras piense que exagero, que solo soy pesimista y una persona negativa, no puedo negártelo pero yo creo que en estos instantes de énfasis, tú no entiendes lo que me ocurre, lo que mi mente desesperadamente grita en soledad rompiendo el incesante silencio que habita en mi pecho, solo se oye un breve tambor que sigue un ritmo lento que antes se aceleraba al presenciar su rostro o al pensar en su sonrisa, este tambor no tiene fuerzas, su ritmo cesa y aunque en ocasiones se escucha fuerte, él se siente muy débil, como si todo a su alrededor se apagara.

Lo quise consolar pero era yo el decaído, -¿cómo lo hago? -Pues de la única forma que conoces, si el dolor no se quiere marchar, gástalo, que te recorra el cuerpo hasta salir por tus ojos, por tus cuerdas vocales o simplemente en silencio acurrucado en la tenue oscuridad que te rodea cada noche al acostarte y te roba horas de sueño, tu cama es incómoda entonces, hace frío aunque el termómetro te diga lo contrario, pero al final hallarás la paz, tras una sábana que te envuelva solitario.

-¿Y esa sensación que sentí, me estoy volviendo loco verdad?
-Solo es tu agonía que engaña a tu mente con un placebo, seguramente tu pecho se alteró en ese momento como si estuviera ahí.
-Pues sí, pero después todo fue igual que siempre.
-No te preocupes, algún día todo será pasado...

Todo eres tú.

En resumen de mis posesiones, a todo al final les doy el mismo uso, el mismo fin, pues es inevitable ese leve latido que retumba en mí, tengo infinidad de cosas a mi alrededor, a las que les he dado un valor incalculable, cosas a las que mi mente les pone tu nombre, muchas cosas valiosas que siempre me acompañarán, son recuerdos y momentos, sonrisas y mil veces emociones que quiero sentir de nuevo, te amo, ¿qué me hago? pues nada, no puedo gritar porque ya estoy afónico, no me rendí pero me duele el pecho, me confundo con el cielo nublado.

Si miro a mi alrededor no entiendo lo que veo, quiero un futuro, pero no es posible, quiero mi pasado pero es imposible, mi presente lo puedo vivir a veces, es imposible e incierto lo que me pasa día a día, no sé cómo reaccionar ante este presente.

Si mi móvil suena, tú eres la que deseo que esté al otro lado, siento muchas veces en vano que vibra en mi bolsillo pero falsa alarma, es mi ilusión imaginándote en la pantalla, el timbre que representa mi casa cuando suena espero que al asomarme a la ventana seas tú, pero otra falsa alarma, ¿Un mensaje en mi e-mail? ojalá fuera tuyo. 

Me conecto en cualquier red social y te busco, si te veo me trabo, no sé qué decir "¿La aburriré?", "Seguramente no quiere hablar conmigo", "¿Y si le molesto?". No sé si hablarle porque no sé qué pasará, te desconectas porque vas a dormir y ya mi día se acabó, tú te has ido así que yo ya no hago nada despierto.

Mis pensamientos antes de conciliar el sueño siempre son: "¿En qué estará pensando?", "¿Piensa en mí antes de dormir?". Miro su foto antes de dormir, me seco las lágrimas y me duermo, pues para mí, Todo eres tú.

Bienvenido seas dolor.

              Ignorante de mí pues intenté evitar el dolor y lo sigo intentando, este ser que te invade demasiadas veces en la vida podía destruirte completamente y no inmutarse, pues no siente, el que siente eres tú. Día a día sobretodo ahora hay cosas que me clavan una aguja pequeña al rededor del corazón pero a veces una daga ardiendo justo en el centro, es imposible que no me haga daño, me controla y moldea mi vida a su gusto, no puedo evitarlo porque no es el dolor el que me ataca; es el mundo el que empuña el dolor y blandiéndolo me apuñala, me atraviesa la piel y llega a mi interior como si de una aguja atravesando mantequilla se tratara, lo retuerce en la herida y lo saca de nuevo.

              Pálido me caigo al suelo, brotan mil lágrimas pues algo muy afilado me ha atravesado pero no me desangro, el único líquido que sale es de mis ojos, arrodillado y solo, me arrepiento de muchas cosas, me torturo, a solas en mi habitación ya no murmuro y grito mi desesperación, he perdido bastantes cosas y mi corazón no late como antes, pero late. La daga ardiente que atravesó mi coraza está quemando la herida para que no pueda cerrarse, desengaños que marcaron, las cosas que jamás creíste hoy son realidad, dura, cruda y putrefacta realidad, tu respiración se ralentiza, el futuro ya no existe, el pasado ahora es triste y el presente monocromático, un débil latido interrumpe tu silencio y te hace mirar lo que tienes a tu al rededor, NADA, te sientas en el borde de la cera de tu vida, mirando cómo pasan los coches por la calzada que dejaste de caminar, te tumbas en esa fría cera, miras las estrellas poco antes de que se nuble tu cielo, cierras los ojos y como no has deseado, has muerto.

Me diste la vida.

Más que nunca hoy me pronuncio con ganas, con valor y sin miedo. La vida es un maestro que te enseña a caminar, a correr y a saltar también, te lo enseña todo en mayor y menor medida, quizás ella te desagrada y dices que te trata mal y etcétera, podrías hacerme un favor cerrando los ojos y recordando todo lo que ésta te ha dado, no sé qué será pero yo cerraré los ojos y recordaré...

Me hizo sonreír en cada 6 de enero gracias al trabajo de mis padres por darme a mí y a mis hermanos una sonrisa de ilusión, me dijo "aprende a montar en bici" y lo hice, me dejó experimentar con cuchillos cortantes y con cables que me hicieron aprender cómo se debe tratar estos objetos, me enseñó a nadar y a hacer el deporte que quisiera, me puso límites también con la intención de enseñarme que no todo se puede tener ni conseguir, pero que casi todo es posible con esfuerzo, aprendí a escribir para hoy estar aquí y para poder leer cosas que me han hecho pensar y recapacitar.

Lo que te agradezco de entre todas las cosas vida mía, es que me dijeras susurrándome "prueba a amar a ver qué pasa", lo intenté y dolió bastante, te maldecía y te desprecié en mi palabra, pero hoy puedo decir que siento todo el mal que te deseé, pues ahora sí he amado de verdad, como supongo que me sugerirías, puedo agradecerte desde lo más profundo de éste, mi corazón, todas las sensaciones que sentí, todos los recuerdos que habitan en mí y todo lo que mi corazón aceleró su latido, pues ahora recuerde y quizás duele o me hace sonreír, pero me hiciste sentirlo, aunque todos los agradecimientos van a esa persona que me hizo hoy sonreír por mi pasado.


Me has hecho un gran favor vida, pues me has dejado vivir.