Mi deseada isla.

Mi objetivo principal es que rebote, que rebote muchas veces en el agua. Desde mi lago veo esa isla, es mi destino, tirar la piedra y que llegue hasta allí rebotando en la superficie del agua, es extraño, pero a medida que se acerca la piedra a su destino, rebota con más frecuencia en el agua, cada vez más fuerte y más rápido. La distancia entre cada bote se hace menor hasta un punto que la fuerza es tal que se hunde. El mar suele estar en calma, y perfectamente plana para llegar sin problemas, pero la isla está lejos, solía estar cerca, pero en esta época se aleja.

Me siento en la orilla, observándola, esa isla tan misteriosa, veo solamente su exterior, pero no su interior, ¿qué tendrá dentro? Seguramente hay vida extraordinaria allí, seres que jamás había visto antes, viviendo en paz porque están alejados de mí. Hay una bonita roca en la que me siento para observarla, cruzo las piernas, cojo algo que abrigue y puedo pasarme bastante tiempo mirando, incluso de noche. Suele brillar por la noche, hay destellos que casi no se ven, pero la oscuridad ayuda. Procuro no tirar piedras por si molesto a ese trozo de tierra misterioso. Por las mañanas la niebla no me deja divisarla bien, solo consigo ver un borrón gris.

Cuando el sol está cayendo en su último trayecto, que las sombras se proyectan mucho en horizontal, que todo se ve dorado y con sombras bastante definidas, de izquierda a derecha, suelo tirar las piedras que creo que son mejores. Las más preciosas o mejores en forma para rebotar. Hice trampa y cogí un telescopio para poder verla mejor, solo pude divisar flores, cerca de la orilla, pero no tanto como para que el lago las moje. Parece que a veces hay mucho viento que para de repente, y suele desaparecer cuando más la miro.

Pero ahí está, tan misteriosa y bella, con árboles y unas palmeras bastante altas que destacan. ¿Llegaré a tocar su arena? Espero que mi piedra rebote y llegue hasta allí, demostrándome que es real, y ya si hace falta voy nadando. Yo te cuidaré isla.

Es mi puta vida.

Es diferente el mundo cuando le sonríes aunque no tengas motivos, aunque te sientas mal pero intentes sonreír, lo verás todo mejor, es como ponerse after sun después de quemarte por el Sol. Imagina volar de repente, sin pensarlo, pero que antes lo deseabas y cuando se desvaneció el sueño emprendiste el vuelo, así sin más. La sensación de gloria sin necesidad de nada, sin necesidad de tener que lidiar con los demás, si te desintegras en tu miseria pero eres feliz, que les den a los demás. Yo hoy proclamo mi felicidad, no es absoluta porque no existe, pero es lo suficientemente grande para darme calor, tengo mis sueños, mis deseos, mis sensaciones de vida eterna, que aunque no lo sean, nadie me lo podrá demostrar hasta que me muera, y muerto no me enteraré por lo que seré inmortal en conciencia.

Imagina despertar cansado, triste por el cansancio mayormente, y algo lúgubre de pensamientos, pero que a medida de la mañana te empiezas a sentir mejor, más animado, más vivo, y de repente el latido de tu corazón lo notas a flor de piel, es vida. Sonreír por algo que siempre has tenido, el mundo entero, te hace sentir nuevo, e incluso rebosante de ilusiones que no importa del todo si no se cumplen, porque dolerán sí, pero merecerá la pena vivirlo, como lo que siento por ti pequeña mía, que no eres mía, pero queda poético. Que encontraste la recurrencia léxica en mis textos, que me descubro sin querer en estos textos pero me da igual, me leen, me lees, es lo que me importa. La vida está en mi mente y nada más que ahí, alimentémosla de emociones por vivir, de esperanzas reacias a la extinción, es más bailemos aunque no sepa bailar.

Habrán noches fúnebres de pensamientos oscuros, pero eso es parte de la vida, saberlos atesorar y no hacerlos parte del día a día. Que si me siento a tu lado, ya soy feliz, ese es el detalle que te explico aquí. Lo pequeño te hará grande, una sonrisa te hará eterna y un beso, un beso... eso ya lo veremos cuando lo probemos.

En conclusión, la mente es nueva, ¿cuánto durará? ¿Escribo esto por lo que me dijiste? ¿Quién sabrá?... sí. Y me reiré, ¡¡Qué más dará!!

Mi locura.

Estoy loco, muy loco, estoy volviéndome loco. Veo molinos en donde debería haber gigantes. Veo tendidos eléctricos en donde debería haber árboles. Esos animales con cuatro ruedas ¿qué son? Expulsan humo que es nocivo, eso no pueden ser seres vivos. No lo entiendo, ¿qué es eso en el suelo con tres rayas blancas? es muy duro y oscuro, y pasan esos animales que contaminan tanto por encima de ahí. ¿Qué es eso del cielo? Los pájaros deberían mover las alas para volar, ¿Por qué hacen tanto ruido? Joder no estoy cuerdo ¿verdad?

¿Qué es real? Veo este trozo de plástico cuadrado al que todos están tan apegados y me pregunto: ¿Qué le ven a ese plástico? Sí, yo tengo una cosa de esas, porque puede que ella me hable por ese medio. Estoy enloqueciendo. Al menos mis palabras siguen firmes, siguen existiendo en mi mundo de locura, mi poesía, mi musa, mi amada.

Intenté acostumbrarme a este modo de vida tan falto de tacto, por qué me duele saber que la gente es insensible y prefiere un trozo de plástico o metal o lo que sea a un abrazo cálido. No lo comprendo, yo daría mis pertenencias por un beso de ella. Una vida con ella sería la mayor de mis pertenencias, verla sonreír gracias a mí sería increíble, verla cantar fuera de este mundo inmundo, de esta sociedad infecta que zozobra en mares de melancolía, pero ahí estaría ella, tan bella y tan hermosa, tan ella, sin necesidad de cánones, sin necesidad de un modelo a seguir, es ella, y ella es mi canon. Es ella...

Y sí, debo de estar loco, loco por ella.

Ebriedad del corazón.

El agrio sabor a ron en los labios al despertarse, qué pasó anoche. De dónde salieron estas marcas de lágrimas en mi cara. No camino recto, no tengo equilibrio, el estómago arde, la garganta también. No recuerdo nada, nada de nada. Me duelen los nudillos, la dignidad y la cabeza, poco a poco esa laguna borrosa se disipa, se vuelve nítida. Duele más pues ya sé por qué lloraba, aunque no recuerde totalmente qué hice. Espero no haberte llamado, espero no haberte molestado y haber echado a perder todo lo que he estado ocultando para no sufrir más.

Apagué mi móvil para no poderlo hacer, lo escondí. Menos mal, por fin hago algo bien. Quizás no fue sano embriagar este putrefacto hígado tanto, quizás debí parar a la décima copa, quizás no debí llorar ni gritar tanto en mi soledad, en mi habitación, en el zulo hallado en mi corazón hastío, es vasto el páramo de mi dolor esa mañana, la claridad no existía y me cegaban mis palabras, no podía abrir los ojos, no podía articular palabra. No podía estar acostado y no podía levantarme. El espejo me repelía, no podía mirarme, mis manos temblorosas no podían soportarme de pie, resbalé y acabé de rodillas frente a la cama, me apoyé en ella pues aún me quedaban lágrimas por soltar.

No sentí tan agradable el sollozo como esperaba que fuera, mi corazón sentía arritmia, algo no iba bien en mi pecho, ¿era real o producto de mi imaginación traicionera?. Violines sonaron cuando tu imagen me vino arremetiendo contra mi pecho debilitado, es la trompeta del juicio final pues el juicio se me está acabando. Es el corte imperfecto que me hizo sangrar sentimientos, era la realidad infecta que me hizo sentir imperfecto. Es más, te quiero amar, admira mi locura. Pues pensé que jamás lo desearía más, pero por ti quisiera arriesgarme de nuevo a sufrir, quizás me queda ron en mis venas, quién sabe. Pero el piano sigue sonando, sigue vibrando la cuerda del contrabajo en mi oído al sentir tu voz. Quizás todo esto es lo que desearía sentir y realmente no siento nada -ojalá, o no-.

Quiero viajar de nuevo a la cordura, acariciando tu locura. No puedo más, no aguanto más.

Complejo pensamiento.

Mira mi alma derrotada vagar por las ilusiones más dolorosas,
observa la derrota besando mis esperanzas que lloran y sollozan.
deambulan corrompidas las sonrisas que jamás existieron, o sí,
la imaginación ha sido mi escape, la parcela de felicidad, para mí.

Viva la llama que incendia el miocardio ocupado por tu fuego
cual dorado, brillante que da vida a mi jardín y riega mis flores.
Fuente donde brota el dulce elixir de tu imagen que yo bebo
para sentir cerca el bravo latido del corazón ya sin voces.

Susurro tu nombre no en vano amada imaginaria mía, no podría
sentir la quemadura del deseo marchito en pleno anhelo desecho.
Sujeto a tanta esperanza traicionera, que deshace el día a día
donde debí morir yo hallado ya amado una vez, tocado techo.

La presencia de tan dulce voz a orillas de mis oídos despertó
en un corazón muerto una llama que brotaría, jamás pensado.
Si deleitas mi vista con tu sonrisa plena, de gratitud me llenó
y arrancó de mi mente el deseo de muerte tan arraigado.

Mi flor, brota pronto o muere en mi pecho, no me tortures más mente mía. Si sus dorados pétalos me embriagan y me adormecen, o me despiertan los sentimientos que de la tumba desenterré, aléjate de mí pues si te acercas mucho te abrazaré eternamente, no dejaré que yo te haga daño, pues te decepcionaré, te lo aseguro. O eso me dice mi maldito pasado doloroso que rompió en mí toda esperanza.

Doy pena, lo sé, lo pretendo seguramente, mas no quiero ser así, tú me dijiste sonríe, hazlo, o eso quise entender yo, y te aseguro que sonrío más veces al día de lo que jamás había creído que era posible. Pero hoy no, hoy me doy el lujo de escribir esto llorando, me doy el lujo de casi no poder ver lo que escribo por las lágrimas que llenan mis ojos, pero qué más dará, no necesito ver el teclado para escribir.

Y no aguanto más, lo siento, no aguanto más.

¿Recuerdas?

¿Recuerdas cuando me deseabas todo mal posible? Tu odio hacia mí era terrible y seguro que lo continúa siendo. Y ¿Por qué? Porque mi confianza en mí era nula, no podía cambiarlo así porque sí, pero tu insistías en que lo hiciera o desaparecías de mi vista, en otras palabras me amenazabas con el dolor para que fuera como tú querías que fuera, que cambiara mi miedo por ti, solamente porque era tu capricho. Tus palabras se tornaron hirientes a medida que pasó el tiempo, yo el cero a la izquierda y deseabas tener un trofeo del que fardar, pero ese trofeo te salió defectuoso, es pacífico, tiene principios, tiene moral, joder vaya mierda ¿eh?

Trataste de hundirme y como un cáncer lo harás en medida de lo posible, usando todo lo que quiero en mi contra, pondrás a la gente en mi contra si puedes -cosa que no has podido ni podrás-, seguirás recordándome el motivo por el que te fuiste, como si ya hiciera daño. Tratarás de hacer sangrar una herida que ya ha cerrado, con tus infantiles comentarios, intentando pudrir más este corazón enfermo. Lo siento, ya soy inmune a ti. Dijiste que me quedaría solo, que mis amigos desaparecerían y me olvidarían, qué pena, no ha sido así y te ha pasado a ti. ¿Recuerdas cuando me dijiste que nadie me querría nunca? Que iba a morir solo solías añadirle. ¿Sabes una cosa? Tienes razón, nadie me querrá nunca, pero por favor mírate al espejo y pregúntate: ¿te quieren a ti o quieren a esa máscara que usas para caer bien a los demás?

No eres más que un recuerdo que se pudre en mi memoria, no eres más que una mancha que quité de mi camisa blanca, un lastre que arrastro por intentar sacar lo bueno de ti. Pues a la única persona que no te quiso por tu exterior, le rompiste todo lo que se encuentra en su interior. Tu falsa felicidad me agrada, pero mírame yo antes de conocerte era depresivo y luego sigo siéndolo, así que ya me dirás si te alegra verme como siempre he estado pensando que es por ti, desecho del pasado.

Silencio, olvido.

Surge el reo pecho agrietado y vacío,

usted bella dama compone delirios

para un corazón tenue y pálido

latiendo errante, no es ya válido.

El silencio enfermo es inminente

el olvido latente es doloroso

si os veo lejos y es tan hiriente

mas parece que es indiferente.

Regalé sonrisas para sus bellos ojos

quién adivinaría la importancia nula

que el henchido corazón ya roto

podría sentir tan ardiente y dura.

Me callo, mis labios ya no son útiles

me callo, mi corazón no tiene derechos

me olvido, solo provoco un alud de mártires

me olvido, el amor ya ha tocado techo...

Mi Luna.

Allí tan alta te alzas, te envalentonas por la noche y me saludas, tu brillo me ilumina, tu brillo me motiva. Siempre has estado allí, mas nunca me di cuenta, nunca me fasciné tanto hasta verte tan cerca de mí. Me hablaste, me abrazaste, te alzas fuerte sobre tus hombros, eres voraz y eres perpetua. Casi siempre por la noche es cuando me hablas, cuando me iluminas y me sonríes e incluso esas noches que no estás, te siento cerca mía. Allí latente, esperando yo en mi azotea para verte brillar de nuevo, y es que me arropas, eres el pedazo de Sol que se puede ver por la noche. Más grande que mi imaginación, tus curvas despiertan mis deseos, tu rugosa e inexplorada piel atraen a mis dedos para sentir su tacto.

Sabes que puedes contar conmigo siempre si necesitas un abrazo, descanso por las noches solamente para tener más energía para ti. Te he visto observando mi sonrisa, sé que te agrada verme alegre, sé perfectamente que me prefieres feliz. Tu perfecto contorno me desvela, tus misterios más profundos no me dejan dormir, tú serás mi poema, tú serás mi rima consonante. Tan fácil de ver pero difícil de encontrar, tan difícil de alcanzar, ¿tendrás una bella voz? ¿Me miras a mí o solo soy un obstáculo en tu paisaje? Mírame aunque sea volar entre tus versos, hazme sentir una frase cálida en tus labios grises, húndeme en tus cráteres, abrázame con tu misterio y descúbreme la vida, hazme sentir vivo cuando me despierto.

Haré de tus desiertos bosques frondosos, de sentimientos enormes, regados por lágrimas de alegría, te veo tan grande aunque parezcas tan pequeña, te veo tan perfecta. Te veo tan lejos de mí. ¿Tienes frío? Allí debe de hacer frío, por favor, ven, me sobra calor. Estás de día y de noche, pero por las noches brillas como el Sol, blanca y lejana me iluminas. ¿Significaré yo algo para ti? Giras alrededor de mi mundo, giras alrededor de mi mente y giras alrededor de mi corazón, bella esfera de perfección pálida. Puesta en el cielo por escultores de la perfección, eres como el canto perfecto de la mujer hermosa de mis deseos. Estás allí desde que nací y sé que estarás cuando me muera. Serás eterna para mí, serás perfecta para mí. Mi Luna.

Bella se alza sobre mis ilusiones, amor de mi cielo oscuro.

Solo entretenerte.

Hablemos de un verso claro, charlemos si el verbo es raro. Estoy pensando en una palabra que jamás adivinarás, ¿Dijiste tu nombre? pues vaya, no pensaba que la acertarás. Es duro ser yo, por eso un vaso con vodka lo hace más llevadero, muchos habláis de ser optimista pero ni puta idea de cómo se está en mi piel. Calor, frío y no poder tocar la miel que recubre sus labios, que sepa tanto y que del miedo no tenga el valor de decirle mi sentimiento.

Quiero ser buen escritor escribiendo lo que siento, tengo miedo de tu olvido, tengo miedo de tu odio, de tu indiferencia, que al menos me quede algo de amor propio, que sí que me odio ¿pero que importará si seguiré vivo? Trato de convencerte de mi locura existencial, que mi existencia no es cara ni valiosa pero mírala fuerte y dolorosa. Sé que molesto con el mero hecho de existir, pues mírame a los ojos y aprende esto: Si no te gusta mi presencia prepárate para sufrir. Quiero una vida y punto, pero mi mente rota me tortura, me hace la vida dura y aquí estoy, pensando en ti y pensando en mí, en resumen pensando en nosotros.

Seguro que al mirarte se dilatan mis pupilas, seguro que al escucharte se eriza mi piel, lo más seguro es que  mi sonrisa permanezca a tu lado sin yo darme cuenta. Me otorgas vida aunque sea en mi imaginación, no te confundas, sí hay alguien más que se muere por probarte, si hay alguien que se preocupa cuando te asfixia la vida. Que me muero de ganas de ser el pilar si te derrumbas. Quiero ser esa persona que al menos te saca una sonrisa amplia al día, aunque no sea como yo deseo, al menos hacerte sonreír sinceramente me alegra.

A veces digo gilipolleces, a veces me gusta desahogar mi sufrimiento con todos, a veces me enfado cuando realmente busco tu abrazo, a veces me pongo a pensar y solo lo resume el fracaso. Pero me importa una mierda mi pasado, mi futuro y mi presente, lo viviré hasta el final y no me arrepentiré de nada. Solo de no decirte mi sentimiento, pero querida mía, solo quiero entretenerte, solo busco entretenerte, además de quererte, quiero ser yo el que entretiene.

No me olvides.

Ni siquiera sé si conoces mi latido, no sé si sentirás alguna vez lo mismo que yo, mas no lo creo. Solamente lo deseo. Quiero decirte desde el fondo de mi corazón henchido pero cobarde, que para mí eres mucho aunque sepa poco de ti, aunque hable poco contigo. Tengo miedo al fracaso, tanto que ni siquiera te diré lo que siento. Nunca había guardado ese sentimiento tanto tiempo, siempre hay alguien que insiste y consigue sacármelo, pero no, esta vez no. Yo tengo una duda y creo que lo sabes o al menos lo sospechas bastante. Es imposible que no lo supieras con mis metáforas tan poco disimuladas.

Pero quizás inconscientemente lo hice, quiero que te des cuenta, que lo sepas aunque nunca hablemos de ellos, porque realmente quisiera hacerlo, pero a partir de ese punto todo lo que hay entre nosotros cambiaría drásticamente, o no. Eso es lo peor, la duda. No quiero decirte esto para que no lo sepas, pero quiero que lo sepas para que me lo digas tú, soy un chico que se contradice cada segundo, es mi especialidad. Pero quiero tenerte cerca, poder ser tu armadura en esos momentos de extremo bajón, quiero que no te incomoden mis saludos.

Es mi cuerda floja la vida, es un cable de cobre en el que tú serías mi puente de oro, rodeado de bellas flores, pero mi cabeza grita que no, mi corazón grita que sí, y yo, espero una respuesta clara. No puedo más, no puedo menos. Mi libreta no tiene tu nombre, porque sería demasiado honor, intento matar mi sentimiento a base de sufrimiento, intento atacarme en donde más me duele, constantemente me digo: "Nunca te querrá, nunca lo hará, olvídate". Porque una vez una persona que una vez dijo que me amaba me dijo exactamente lo mismo, pero refiriéndose a todo el mundo: "Nadie te querrá nunca". Literalmente.

Mi mayor temor es que me olvides, que si no te hablo porque creo que causo molestias te olvides de mí. Pensando que paso de hablarte, cuando quisiera hacerlo al menos 16 horas al día, las que técnicamente estoy despierto, aunque esté soñando contigo. Y deseo que me desveles de madrugada, me pidas mi ayuda, mi comprensión y yo estaré agradecido. No quiero que me odies si mis palabras son estúpidas, no quiero que me olvides, no quiero decepcionarte a ti también, por favor, a ti no. Te convertiste en mi oxígeno, aunque sea en forma de placebo. Mi intención siempre es hacerte reír, perdona todas mis locuras, mis tonterías, mis gilipolleces.

Te quiero de una forma inusual y mi mayor temor es que me olvides.

Con la soga al corazón.

La fresca brisa que elimina el exceso de calor de mis venas, el cálido viento que derrite el hielo de mi corazón, erosionado como roca de mar. El odio acumulado escondido bajo el rencor, el aliento desmesurado de un idiota ambulante, es cierto que soy yo el error, muchas veces me lo han dicho, literalmente "fuiste un error". Y claro si muchos lo dicen debe de ser verdad ¿no funciona así todo?

Trato de conseguir mis palabras concisas, perfectas para definirte mi sentimiento, ser preciso en la metáfora y perfecto en el verso, que hasta en mi carta de derrota te intentaré enamorar, cómo funciona mi mente ¿eh? Se equivoca hasta el final. Ya es tarde, soy así, me formé así y ramificaré en esta posición. Pero bueno, la rama de este deforme árbol que apunta hacia a ti, está formando un nuevo tronco más erguido, recibiendo más rayos dorados del astro rey. Creciendo rápido, fuerte, es increíble, y sin ser regado más que por ácidas lágrimas.

¿Cuándo me armaré de valor? Estoy dudando el día, la hora y hasta el segundo. Pero lo que más me ronda la mente es: ¿Debo hacerlo? Quiero una respuesta, una maldita respuesta, que exista, no exista. Pero qué importarán mis dudas, si jamás lo voy a hacer. Me lo imagino y sé a la perfección que va a pasar; Sentado frente a una pantalla, escribiré un extenso texto diciendo nítida y de forma trasparente lo que siento por ti, sin metáforas, sin nada que confunda, literalmente lo que siento, por supuesto lo acompañaré con un poema de mi más selecta cosecha, cultivados exclusivamente para tus ojos, mi firma temblorosa y una pequeña frase de despedida. Será lo más bello jamás escrito por mi mano, y lloraré de la emoción pues es para ti, no un texto lleno de indirectas algunas más directas que otras.

Pero la presión podrá conmigo, los pensamientos de rechazo, el miedo al fracaso que me lleva acompañando desde mi niñez, mi odio a mí mismo, harán que rompa la carta en mil pedazos irreparables, y escriba otra, por ejemplo este texto.

Lo peor es la duda, el "qué habría pasado si...", sé que me arrepentiré más de no haberlo hecho que de haberlo hecho, pero me conozco al 99% y sé que fallaré. La maldita duda siempre recorrerá mi cabeza, ¿Debo hacerlo? Y quiero una respuesta que no conoceré. Y débil me hallo errando hacia mi destino, intentando que seas más que mi poema, que seas más que mi musa.

Preludio a mi confesión.

¿Y si te envío una carta declarándome? ¿Acabará por lo menos en el contenedor para el papel?, y las flores que irían con la carta, preciosas como su destinataria, ¿Acabarían al menos en un jarrón? Lo que más me preocupa es el sentimiento impregnado en ese trozo de papel que aunque no cueste una gran cantidad de dinero, para mí el valor sería incalculable, porque va dirigida a ti. Ese sentimiento inscrito, ese sentimiento que emanan mis palabras, ¿Acabarán en algún lugar de tu memoria? ¿En la basura de tu memoria esperando ser ocupada con otro recuerdo infame pero más alentador que un beso mío?

Es tan complicado para mí, aunque tú creas que sean dos palabras, para mí son dos mundos, y no sé salir del mío, imagínate llegar a dos los cuales jamás sabré si existirán, me pudro en mi memoria. Tú quizás pienses que es una obsesión insana producida por la soledad, que me siento solo, tú me hablas y me ayudas y ya me enamoro de ti. Aunque yo lo haya dudado también, tú y solo tú eres especial para mí, no sé por qué mi cerebro decidió producir esas hormonas al pensar en ti, al verte, al abrazarte, al oír tu dulce voz... 

Es desgarrador el sonido de mi garganta, solo quiero decírtelo, oír tu no y olvidarme, que jamás lo haré pero consuela a mi mente creer que sí. Poder decírtelo, que me sonrías y me digas por qué tus labios y su seductora voz jamás rozarán mi piel, que me respondas por qué doy por sentando que jamás pasará, por qué el pesimismo brota en mis venas, por qué el sol y su dorado resplandor me recuerda a ti. Por qué las noches de Luna llena me recuerdan a ti.

El sentimiento gris se sienta en el borde de la acera, esconde la cabeza entre las rodillas, todo es monótono, sé qué coche pasará, qué insulto me dirán que falsa promesa me harán, cuán grande será mi lágrima y cuán débil será mi latido, sé lo que pasará, sé lo que brotará en este suelo muerto y es irónico que solo está fértil el suelo para que crezcan las desilusiones (que yo mismo siembro). Veo mi reflejo en el charco de mis lágrimas y mi reacción es golpearlo hasta que se evapore -no el charco, sino el sentimiento-.

Sentado en un sillón rojo, con un portátil gris, en una mesa verde, con solo un pantalón vaquero largo puesto y con los pies fríos. Me hallo incómodo, escuchando música triste -cómo no-, pensando en ti, viéndote venir y venir en las redes sociales. Sonrío, pues puedo verte ir y venir, sonrío porque una vez hablamos, sonrío porque aunque me cueste encontrarte para hablar, no me niegas una palabra. Y sonrío porque mi corazón aprendió a buscar, la persona perfecta en el momento imperfecto. Sonrío bella dama, sonrío por ti.

Adiós cordura.

Hoy, no necesito respirar más

incluso diría que necesito volar

y quién conoce mi locura, quizás,

dudo yo de mi cordura, llorar.

Puedo volver a vivir, a saltar

debo correr fuera e informar

el corazón es fuerte, que va.

Si vivo y tengo que huir.

Tienes un minuto, un segundo

por si no siento lo que oíste

quiero ser parte de tu mundo

Mas el silencio existe, no existe.

No se puede más.

Cada segundo se hace eterno, cada sensación se hace insoportable, es mi mente, es ella, lo sé. No es fácil evitarlo, no es sencillo tener que lidiar con cada paranoia que pasa por mi mente, quisiera decírtelo, quitarme este peso de encima y colocarme otro, decirte que me encantas, decir indirectas casi directas para que me digas que el sentimiento no es recíproco. Ya no puedo más, ya no entiendo nada más, si soy buena persona la sensación que predomina es la soledad ¿Debo dejar de tener corazón para sentir la compañía? No me da la gana, prefiero pudrirme en mi puta melancolía a tener que herir a quien no se lo merece.

Sinceramente no sé cómo contar la cascada de pensamientos que recorren mi mente en este mismo instante, eres tú, tan lejos, tan desinteresada de mí, pero tan amable al hablarte y soy yo, tan imbécil al torturarme y tan ingenuo al enamorarme, no es amor, no lo es aún. Ni lo será me dicta el corazón, es la costumbre a la decepción propiciada por mi propia falta de confianza. Es duro tener que juzgarse uno mismo, porque el resto del mundo solo criticaría mi máscara, no mi interior. Es normal que no os guste como soy, ni a mi me gusta. Pero me moldeé con el molde erróneo y no voy a echar la culpa al inocente.

En 'Hay tanto' te dejo el mensaje, sin cortinas de humo, trasparente, muy claro. Sólo tienes que buscarlo, estoy harto de ocultarme, encuéntralo, ódiame, aléjate de mí aunque quiero que estés rozando mis átomos, no me hables más, te entenderé, nunca lo desearé, jamás lo haré pero te querré más de lo que jamás he creído, ¿es repentino el sentimiento o es erróneo el sentimiento? No, no es erróneo, NUNCA. Y menos por ti. Sé que tú serás amable, sé que no me herirás, sé que me pondrás el hombro para que llore mis penas, porque sé que tú eres un ángel. Un brote que suscita mis sentidos, un dorado tallo que emerge calor en un páramo helado.

Dulce voz que embriaga de felicidad, en mi vida eres la tecla afinada de mi piano abandonado, el ozono en mi atmósfera y de tanto escribirte se me acaban hasta las metáforas. Pero no habrá nada que te supere, pues eres tú mi poema.

Mi final.

Paso totalmente de lo que la sociedad dictamine, de lo que la sociedad juzgue sobre mi pensamiento lúgubre, si mi deseo incondicional es verme entre una multitud fúnebre. Sí, mi deseo es pasar a otra vida, no por cobardía, aunque sí es cobardía, imagino un mundo imaginario en donde yo, y solo yo soy dueño de mis emociones, ya no es mi pasado gris, ni mi pasado oscuro y encerrado, que nunca, que jamás cuento, pues me avergüenza tanto, que solo se lo contaría a una persona, con la que apenas puedo hablar.

Si mis puertas a otro mundo están rotas, vivo la realidad y me hundo en mi puta miseria, estoy harto de pensar así, por supuesto, si te prometí ser feliz, te prometí volar usando mi agonía de impulso, mi mente enuncia doctrinas a mis labios, que siempre fallan, que siempre se equivocan, ¿y si no quieres hablar conmigo y por eso casi nunca me contestas?, cosas como esas rondan mi mente y me infectan, porque me dijiste una vez que si fuera así me lo dirías a mí. Pero es la costumbre la que me envenena, es mis penas el mayor de mis lastres. Si ya no vivo, si ni siquiera muero, mas yo quiero.

Hablo de muerte constantemente, más que en un pasado cercano, quizás me estoy intentando convencer de algo, quizás intento quitarme ese pensamiento blanco lleno de promesas vacías, porque no sé prometer nada, si siempre mi amada acaba decepcionada, incluso cuando jamás me ha amado, como en realidad siempre ha sido. Soy una persona difícil de querer, y por mucho que me gustaría no decirlo, no es por lástima, no es por otra cosa que la puta realidad, me cuesta ser una persona que encaje bien entre la sociedad, soy diferente, soy una persona bondadosa oculta tras una careta de falso "extrovertido".

En mi mente solo hay un puto deseo, descansar. Pernocto incluso en mi propia cama, pero no consigo despejarme. Existe, no existe un silencio en mi oscura y perturbada mente rota. El problema principal soy yo y la única solución... ¿sabes cuál es? Yo. Encerrado en mi puta vida como un puto ángel desterrado, un puto desecho más de una urbe que produce más veneno que viva esperanza, un cero en la izquierda más lejana pero un juguete próximo para el corazón malvado que no tenga remordimientos en quebrar mi frágil pecho. Un puto y asqueroso saco de pensamientos pútridos que se aparta por voluntad propia para destruirse. No quiero dar un jodido paso más, quiero mi puta muerte, quiero dejar de vivir de una putísima vez. La quiero ya.

Siento decirlo, tú jamás lo entenderías, mi corazón no aguanta más este sufrimiento, decidle al mundo que me fui y no fue llorando. Que fui débil y sobre todo que lo siento.

(Sin embargo llegaste, me saludaste, me embriagaste de sensaciones. Invadiste mi pensamiento y has impregnado mi corazón. Me dijiste 'hola' de forma peculiar, me diste un abrazo que emanó en mi corazón un elixir mágico. Me hiciste reír y sosegaste mi pensamiento con tu canto de sirena -qué sirena, de diosa olímpica-. Llegaste tú y ahora quiero vivir. Si existes tú el mundo tiene esperanzas. Aunque no me beses como en mi imaginación, tu existencia hace merecer la pena la vida.).

Para tu corazón.

Querido corazón.

Quiero decirte abiertamente que yo, Tony, poseo un gran sentimiento encubierto en mi pecho hacia tu dueña, tapado con mantas de indiferencia, mantas que cada vez son más frágiles, más trasparentes y dejan pasar la luz de lo que mi tambor está cultivando. Es imposible que cese a estas alturas, lo he aceptado tras tortura y autodestrucción, mas tú -tan bella dama, bella en tu mente, bella en tus palabras, bella en tu dulce voz-, has conseguido hacerme sentir de nuevo vivo. Mil sensaciones rotas, que tú has borrado, aunque sigan en mi historial.

Deseo fervientemente poder sentir tus labios, tus palabras cargadas con tu personalidad, que mi foco sea tu rostro y que se distorsione lo demás, desenfocar el pasado y el futuro, enfocando mi presente, sentir tu perfume, tu amplia sonrisa ocultando dolores internos pero mostrando alegrías externas, tú tan viva.

Contágiame tus emociones, tu alegría, tu misterio, hazme sentir las vivas sensaciones que rondan tu mente, dibújame en tus cuadernos, bueno mejor no lo hagas, necesitarías demasiado color negro para pintar mis sentimientos. Pero dibújate a ti misma y te ruego que me lo entregues, dibújate sonriendo, dibújate viviendo, pero expresa tus verdaderas emociones, tus verdaderos sentimientos.

Aunque me haya ido por las ramas, he expresado levemente lo que siento y lo que deseo. Pero sigo sin saber expresarme como me gustaría, siento sentir lo que siento, pero me alegra saber que eres tú la razón de este latido tan elevado.

Atentamente, este loco enamoradizo.

Silencio.

¿Qué es el silencio? ¿Es una ilusión, un sueño, una contradicción? Existe, no existe.
¿Es una meta inalcanzable? ¿Es un sueño imposible, es azul, sabe a algo o se huele?
Existe, no existe el silencio. ¿Es el silencio cobardía, es valentía contenida?
¿Se halla en los labios, en el corazón o en el alma? ¿Existe el alma?
¿Es el silencio incómodo? Existe, no existe.
¿Si me silencio me querrán más? ¿Menos? ¿Les será indiferente?
Vivo callado, ¿eso es silencio?
Deseamos el silencio cuando hay ruido y el ruido cuando hay completo silencio, es decir, nunca hay silencio. Existe, no existe.
Si pensamos en el silencio, ¿se rompe el silencio?
¿El pensamiento rompe el silencio? ¿Es el amor silencioso?

El silencio enferma y te corroe de pensamientos oscuros, el silencio se cura y te habla de una vida mejor, el silencio te acompaña en la soledad y es tu cómplice en el amor, a veces el silencio se equivoca, en ocasiones el silencio acierta.

Se rompe cuando alzamos la voz, por muy tenue que sea el tono, pero desaparece al vibrar nuestras cuerdas vocales.

A veces preferimos el completo silencio al desgarrador sonido que nos atrapa, nos vuelve reos de la indiferencia ajena, del interés externo por destruir el interior de alguien débil, de alguien vulnerable, de un ser que muchas veces confió en que fuera del silencio se viviría utópicamente.

Sólo hay una voz, una aterciopelada voz, que deseo que rompa mi silencio. Su dulce voz, fuente de doradas palabras donde brotan flores de un resplandor brillante, reflejante de luz dorada que el astro rey emite y nos irradia. Ése es el único momento en el que el silencio puede desaparecer, porque aunque se vaya, él nunca muere, él nunca desaparece. Siempre me halla, siempre me abriga y siempre es testigo de mi afligido corazón. Pero tú y sólo tú, puedes romper mi silencio cuando más te apetezca.

Tejedor de sonrisas.

Nunca despertó un sentimiento como lo ha hecho ahora en mí. Vino en imágenes y se quedó en voces, situaciones, abrazos, palabras sinceras y un gran lazo de unión, no es el lazo del color que quiero, pero su suavidad es extremadamente alta. El calor que desprende cuando hace frío me abriga y cuando me asfixio me proporciona el oxígeno necesario. Es como una trampilla que deja salir los pensamientos oscuros de mi mente. Un sueño en la realidad.

Te abrazaría, te protegería de ti misma cuando lo necesites, pues el peor enemigo de uno mismo es su propia mente, que dañada por la cruda realidad se autolesiona constantemente, culpándose a si misma. Sugiero un cálido beso, pero sólo en mi imaginación, pues el miedo me arrebata la voz, el viento me arrebata la ilusión, la esperanza está impregnada en la sonrisa que te muestro, pues detrás de mi imperfecta sonrisa estoy yo, el imperfecto enamoradizo.

Sonrío, pues te conocí, sonrío pues te preocupaste por mí, aunque deambule taciturno por la tundra hallada en mi pecho, en mi mente estará tu imagen ahí clara y nítida, sonriéndome, diciéndome que siga adelante, sé que tu apoyo sería incondicional y creo, y sólo creo que contigo tengo una confianza que hace tiempo que no encontraba en nadie. No importa si es mi imaginación, no importa si es mi ilusión la que crea lazos entre nosotros, pues sinceramente yo te quiero.

Aunque el dolor se plante, aunque arraigue en mi corazón, no le tengo miedo. Ya no puede mostrarme nada nuevo, solamente torturarme con lo ya sufrido, y si debo verte partir, que sea con una sonrisa en mi rostro y sobretodo en el tuyo. Que la distancia me hace sentir cerca de ti a veces, aunque a veces siento que me olvidas, es normal, es natural, pero si mi mente te necesita mucho te extraño, si entablamos conversación me exalto, si te ríes una sensación fría me recorre el cuerpo, subiendo mi adrenalina, si entristeces la sensación es de vacío, pues quiero ayudarte y no puedo darte más que mi hombro, y me destruye saber que sufres.

Por eso le diré a la ilusión que tú iniciaste: 'bien hecho', al miedo le diré: 'desaparece', a tus labios les diría las más bellas palabras que jamás haya pronunciado el ser humano, y esperaré fervientemente que me interrumpan en mitad de la frase uniéndose a los míos. Ven y comprobemos cuán grande es mi sentimiento, pero no vengas pues no quiero que veas cuán grande es mi sufrimiento. Solamente sonríe, yo seré tu ángel guardián.