Despertar, quedarme tapado en la cama y resignarme, debo levantarme, ir a clase y trabajar allí como un autómata, hacer lo que ellos quieren y olvidar lo que yo siento. Volver a casa, tumbarme en la cama, no puedo con mis pies, la pesada maleta terminará en cualquier esquina, qué más da. Intentar mentalizarme, qué he hecho hoy, qué debo hacer luego, qué quiero hacer y qué haré realmente. Si ha sido un día duro de verdad acabaré dormido sin querer, odio dormir siestas, menos cuando es por dolor físico.
Si no duermo, pues comeré, almorzaré sin ganas pues mi estómago está cerrado, como el resto de mis órganos. Al terminar vagaré por mi casa, buscando una escusa para no hacer nada, para sentarme y olvidarme, me torturo pensando en todo lo que debería estar haciendo y no hago. Pero puede conmigo la pereza y sigo sin hacer nada, sé que soy un inútil porque yo mismo me lo busco, y aquí estoy de nuevo, frente a la pantalla, intentando llorar y sin poder, buscando contacto humano y sin conseguirlo, aunque hay breves momentos mágicos. No me muevo, no salgo, no camino, no corro, no valgo para nada, me he convertido en lo que más odio y ni siquiera me importa.
Qué hacer es la cuestión y cuándo es el problema, ¿lo haré mañana? Puede ser, ¿Realmente lo haré? No. Me pongo a escribir, el único campo en el que progreso, me pongo a desvariar, lo único que se me da bien a estas alturas, me suelo criticar fuertemente, y sin mueca alguna me acostaré tarde, sin sentirme satisfecho, sin sentir una aceleración cardíaca en mi pecho, quiero tu mensaje y si me llega ya no duermo más. La madrugada ya no importa me has hablado, la vida no es tan corta me haces sentir entusiasmado.
Pero te vas o mi cuerpo ya no puede más, me debo ir, el dolor me ataca, o me debo ir mis ojos se cierran, pero yo no quiero, pero yo no puedo, y te tienes que ir tú, no me quejo, pues sin irme ni mucho más lejos, tú de todo ese monótono día fuiste mi sonrisa. Porque al despertar de nuevo, será otro día, otro día igual.
